Мона Лиза и дырка от бублика

Заварим себе вкусного чаю, погрузим туловище в любимое кресло и поговорим о жизни.

Поскольку вы уже 2 раза перечитали книгу «Не рычите на собаку» (см. здесь), то знаете про положительное и отрицательное подкрепление. Или, проще говоря, кнут и пряник. Но есть еще один вид подкрепления, и он, на мой взгляд, в жизни даже нужнее. Когда, например, капризничает ребенок, хамит близкий человек или тонкий тролль пишет в комментах гадости. Но гадости такие, что по существу не придерешься. Случается такое?

И что обычно делают люди в ответ? Правильно – сердятся, обижаются, громко кричат, используя все богатство родного языка. В общем, треплют нервы себе и окружающим. Как этого избежать? Как сохранить душевное здоровье и в то же время обуздать негодяя? В таких случаях и нужно использовать «нулевое» подкрепление. Или, если продолжить ряд с кнутом и пряником, — дырку от бублика.

Н.И.Козлов в хорошей книге «Семнадцать мгновений успеха» приводит пример:

«Посмотрите, как играют щенки: они покусывают друг друга. Это положительное или отрицательное подкрепление? Само причинение боли — подкрепление отрицательное, но на фоне веселой игры и возбужденного рычания эти покусывания — часть общей щенячьей радости. Тем более восторг, когда на твое удачное покусывание партнер по игре с визгом дернулся, — ага, я его достал!

Правильно, и когда в человеческих отношениях вы показываете, что вас достали, — вы тоже создаете у партнера по игре ощущение успеха. А поскольку в ваши планы это не входит, это — ошибка.

С другой стороны, если щенок кого-то вроде укусил, а тот не дернулся… не понял. Я что, зря старался? Ну и просто неинтересно.

Когда от действий человека ничего не происходит, делать ему это становится неинтересно».

И чуть дальше:

«Внимание — тоже конфетка. Не подкрепляйте вниманием нежелательные поступки».

Вот представьте – написали вам в блог обидный комментарий. И сидит мерзавец перед монитором, хихикает и потирает лапки. Предвкушая.

А вы не отвечаете.

Он похихикает-похихикает, потом наморщит лоб – что-то здесь не так. Лезет  проверять свой коммент – прошел ли, висит ли? Задумчиво чешет в затылке. Потихоньку закипает. И кончается все тем, что он по ночам вскакивает посмотреть, не пришел ли от вас ответ, и, стуча зубами, глотает валидол.

Забавно же.

Многие технику «дырка от бублика» знают и прекрасно ею пользуются. Но кто-то сейчас не поверит в то, что я скажу. Тем не менее, это правда: можно жить, никогда не повышая голоса. Не ругаясь и не дерясь. Вообще. И так жить не только эффективнее, но и приятнее.

Нет, поорать тоже иногда можно, но только в удовольствие и не ожидая от ора существенных результатов. Потому что в большинстве  случаев (за редким исключением) крики — не работают. Это мое глубокое убеждение, выкованное за много лет работы руководителем, психологом и отцом.

Мне могут возразить – легко сказать, труднее сделать. Эмоции, темперамент и все такое. Я и не говорю, что таким вещам учатся в одночасье. Для начала нужно попробовать. Порадоваться результату. Войти понемногу во вкус. И скоро знакомые обратят внимание, что вы становитесь похожим на флорентийскую красавицу Мону Лизу — в смысле внутреннего спокойствия и пофигистской улыбки. Я думаю, мир в семье и благодать на работе того стоят. Попробуйте, поиграйте в это.

Гармонии с собой и миром!

Поделитесь ссылкой с друзьями!

В ЖЖ!

26 Коммент.

You must be logged in to post a comment.

  • Так всегда и делаю. Только не знала, что это называется так.
    И да, не ругаюсь. Вообще. :0)

    Можно дать на Вас ссылку?

  • Очень забавно. Есть у меня один товарищ, с которым именно так в общении и получается. Он покусывает, я бурно обижаюсь. Но там реагирую бурно потому, что отношения все же достаточно глубоки. Когда же такое начинает делать коллега по работе, обычно не реагирую. Я не очень находчива, чтобы отвечать на колкости, просто отхожу в сторонку и общение с такими людьми не поддерживаю. Поэтому мне даже припомнить такое трудно.
    А забавно то, что эту Вашу технику я применила для одного сетевого тролля, даже не зная, что это правильно. И получила в точности описанные Вами результаты. Я как-то в одном опросе у него поучаствовала на тему, что такое ЖЖ. Я не люблю ненормативную лексику, а он любой свой пост ею обильно уснащает. Я ответила по теме вопроса своими стихотворными строчками, но брезгливо заметила, что в публичных местах, каковым является интернет, не стоит употреблять нецензурщину. Естественно, он меня в ответ матом обложил, и по-моему, на какой-то из моих постов подобным образом прореагировал. Я забанила его сразу же, но что характерно, он потом регулярно стал появляться у меня в статистике. А на первоначальном этапе еще и его ЖЖ-подруги ко мне ходили. Меня даже обычное его появление у меня в статистике нервировало, и я у мужа спрашивала, чего ему надо. А он объяснил примерно, как Вы, что ему интересно стало, что же это я за человек такой, который с ним, обласканным вниманием и славой, так резко. Этот блоггер, кстати, по рейтингам в ЖЖ за 2010 год получил третье место в номинации «Открытие года» или что-то там.
    Я просто хочу сказать, что с посторонними людьми тактика игнорирования хорошо проходит, а с более близкими трудно объяснить для себя, что это просто тактика, манипулирование, и в который раз наступаешь на те же грабли.

    • Отличный пример, спасибо.
      А с близкими — да, согласен, игнорировать их труднее. Близкие и ранят больнее, именно потому, что близкие. Но если идти по этому пути шаг за шагом, понемногу, то и их можно отучить от нежелательного поведения. Нужно просто относиться к этому как к игре. Игре, в которой выигрывают — все.

  • Ругаться не умею. Считаю это одним из самых больших моих недостатков. Не о повышении голоса даже речь, а именно о неумении конфликтовать. Поражаюсь людям, которые в момент такого душевного состояния (гнев ли, обида ли) могут быстро выкрикивать связные слова! У меня в такие моменты артикулярный аппарат отказывает :))) Ношу все эмоции на лице и тоже ничего не могу с этим поделать. Потому что все видят, что я о них думаю.
    Но ведь есть в этом плюс — меня трудно покусать :)

  • «Внимание — тоже конфетка. Не подкрепляйте вниманием нежелательные поступки». Это когда касается чужих. А вот если родной или близкознакомый старается укусить, то… во мне на второй план уходит человек и на первый выходит учитель. Мне тут же требуется объяснить этому «редиске» как правильно относиться к людям. По пунктам, логично, с требованием внедрить в свой мозг. Словом — «достаю». Мне жаль хамящих, потому что они убогие, раз невоспитанные.
    А вообще я очень терпелива.

  • ну вообщем-то да, так и делается. Не рассматривается следующее поведение. Человек, которого игнорируют может впасть в бешенство… а вот уж что он способен твогрить в этом состоянии… зависит от самого человека. На моей памяти были взламывались блоги, аккаунты… но это так, про между прочим заметочка. По моему лучший вариант работы во всяком случае с троллям — стеб. Перетроллить тролля — это непросто, но вполне увлекательно

  • хорошую тему затронули, спасибо))
    этика и безопасность жж…
    от себя бы немного добавила, можно?
    постепенно практикуя осознанное отношение к конфликтам возможно совершенно от них избавиться. но конфликт не всегда зло, а попытка разобраться в приоритетах и развить угнетенные качества.
    на этом пути есть иногда камни. когда конфликт назревает исподволь, незаметно, втягивает вас, забирая силы, первым шагом следует осознать что вы находитесь в конфликте, признать его. и выбирать тактику соответственно вашему отношению.

  • Эмоциональному человеку трудно не реагировать или относиться пофигистски к оскорблениям, по себе знаю. Тут либо реагируешь, либо внутрь себя загоняешь. А это еще хуже, чем реагировать.Хотя и то, и другое плохо, когда реакция сопряжена с обидами. Очень трудно себя контролировать.
    Долго до этого доходила через свои переживания, болезнь. Теперь уже знаю, что «дырка от бублика» — действует безотказно:) И самое лучшее в этом методе то, что не реагируя мгновенно, сохраняешь способность мыслить здраво. Помните фразу Скарлетт О`Хара: Подумаю об этом завтра? Лучше всего действует.
    Спустя некоторое время (а с каждым разом его нужно все меньше, чтобы включился разум)замечаешь, что нервничать и психовать вовсе и не нужно, чтобы принять правильное решение.
    Тот, кто вампирил,сам отпадает, а если продолжает попытки, я просто устраняюсь от дальнейшего общения.При этом замечаю, что перестаю вообще думать на эту тему, если она не имеет под собой никакого видимого положительного результата. Срабатывает какой-то защитный механизм в виде усвоенного опыта, что ли… И что самое любопытное, начинаешь совсем иначе относиться к тем людям, которые в какой-то момент доставляли столько неприятных эмоций. Появляется симпатия и благодарность к ним… Мне кажется, что и для них такой опыт хороший урок.

  • Был у меня один начальник… Который про меня говорил: » если бы она на меня наорала — я бы её зауважал..», — я давно там не работаю) А уважать его перестала еще раньше)))
    Вообще, это у руководителей частенько встречается — почему? Поведайте секрет.)
    (думаю тут что-то с Эдиповым комплексом связано…)

  • С комментариями я так и поступаю. А вот в реальности так не получается — слишком вспыльчивая =)

  • Говорить легко.
    В моем окружении есть человек, который периодически доводит меня до истерик и скандалов с битьем посуды. Он планомерно и одновременно начинает бить в несколько моих болевых точек. Проблема в том, что, даже зная, что он эт делает преднамеренно, не могу противостоять, хотя и пробую.

  • Давно заметил, лет в 18, что если никогда не повышать голос, ни при каких обстоятельствах, то аппоненту зачастую становится просто страшно. И как правило он уступает.

  • А тонким т.н. троллям и не нужна дырка от бублика.
    Ему достаточно того, что его выпад прочитан, *перчатка поднята», а дуэли не будет.
    Кроме того, дырка от бублика — это тоже «мессидж».
    Не зря же говорят, что главное «властвовать над собой», это самое трудное.
    В сети легче манипулировать людьми, потому что многие раскрывают такую информацию о себе, что просто поражаешься. «Синдром попутчика» в действии. Потом несложно бить в самые уязвимые места.

  • Для толстых — да, для тонких — нет. )
    У тонких троллей другая мотивация и цель.)