Метросексуальное
Не принять мне всей душой успехов воинствующего феминизма. Не все плоды эмансипации радуют мое сердце. Как не радует глаз и модная у нынешних мальчиков метросексуальность.
Википедия: «Метросексуал — неологизм для обозначения современных мужчин любой сексуальной ориентации, которые придают большое значение своей внешности (физическая форма, одежда, аксессуары) и, соответственно, тратят массу времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни.
Метросексуалы не уступают женщинам в заботе о своей внешности, посещают косметические салоны, щепетильно следуют моде. В обывательской среде метросексуалов порой ошибочно ассоциируют с геями. Тем не менее большинство геев являются метросексуалами».
Розовые рубашки, брюки в облипочку, тесные кофточки с рукавом «две трети»… Нет, здесь я безнадежный консерватор. К гламуру отношусь хладнокровно – пока он бушует на той стороне гендерного фронта.
Дальше интереснее…
Вкладыши
На днях общался с приятелем. В ходе разговора он похлопал себя по карманам и достал запечатанную пачку Мальборо. Снял целлофановую верхушку и привычным движением выдернул из пачки рекламный вкладыш. Усмехнулся. «Представляешь, эти придурки который год суют в сигареты рекламу. А я ее никогда не читаю. Столько ихнего бабла я уже в мусорку выкинул, охренеть». В голосе звучал оттенок мстительности – мол, вот вам, буржуины проклятые. Хотели меня поиметь – ха-ха, не получится!
Я ответил – э-э… дружище, но ведь вкладыш уже входит в стоимость пачки. Ты его оплатил.
Он слегка помрачнел лицом. Закурил. Потом сказал – черт, эта мысль мне в голову не приходила…
В жизни тоже есть свои вкладыши. Многие ништяки вложены в нее по умолчанию — радости, удовольствия, подарки судьбы. Хорошие люди, умные книги, интересная работа, увлекательные путешествия и приличное количество денег. Чайки, море и белый теплоход. И мы все уже оплатили – фактом своего существования.
Дальше интереснее…
Кровавые режимы России
Как-то во времена Моники Левински мне довелось разговаривать с одним американцем. Мы сидели в пляжном кафе на берегу Аравийского моря, пили из соломинок коктейли и вели российско-американский диалог.
Между делом я спросил – как там дела у Билла, что говорят в Штатах по его поводу? Неожиданно для меня улыбчивый и доброжелательный америкос закаменел лицом. И сдержанно ответил – сори, но это наше внутреннее дело, я не хочу обсуждать данную тему.
Меня это впечатлило.
Большинство американцев знает своих 44-х президентов по именам и относится к ним с уважением. Даже к полным неадекватам, которые порой в Белом доме сиживали. Неважно, ведь они его выбрали, он был главой нации, и уже поэтому достоин. «Вы должны уважать своего президента, даже если он – Микки Маус», — сказал однажды другой американец по другому поводу.
Дальше интереснее…
Не рассказывай – показывай
Есть хороший принцип: «Лучше не рассказывать, а показывать». Применяется в самых разных сферах жизни.
Например, в письменной или устной речи. Информация воспринимается легче, когда перед глазами читателей или слушателей возникают картинки. В идеале речь должна представлять собой видеоряд, как в кино. В фильме ведь не покажешь сообщение вроде «Он ждал ее в течение длительного времени». Поэтому режиссеры выкручиваются как могут – снимают кадр, где герой тушит сигарету в пепельнице уже полной окурков. Или нервно вскидывает руку и бросает взгляд на часы. Или зевает и трет усталые глаза. Такие же картинки можно создавать и словами. Как я только что сделал.
Или взять воспитание детей. Папа говорит ребенку, что мама устает на работе, маме нужно помогать, о ней нужно заботиться и проч. Но ребенок гораздо лучше усвоит мысль, если увидит, что папа после ужина встает и принимается мыть посуду. И совсем хорошо, когда папа делает это не демонстративно. Если ребенок подсмотрит папин подвиг случайно, для него это станет мощнейшим позитивным внушением.
Дальше интереснее…
Очередь, орлы и лохи
Допустим, вы едете по городу на машине и вам нужно развернуться в обратном направлении. Доезжаете до знака, уходите в левый ряд и пристраиваетесь в хвост к автомобилям перед разворотом. Очередь неспешно продвигается, иногда от нетерпения сигналя – мол, не спите там, впереди. Вы уже добираетесь до разворота, как вдруг подлетает орел на какой-нибудь тонированной девятке и втискивается перед вами.
Водители позади мечтают, чтобы вы слегка сдали назад, а затем со всей дури протаранили орла в бочину. И это понятно, хитрозадый товарищ увеличивает время ожидания всей очереди. Спрашивается, кто он такой и что у него в голове?
Есть варианты ответов.
Возможно, перед вами человек, который сильно спешит. Иногда такое случается с каждым. А может быть, за рулем молодняк лет 18-20. У таких в голове еще клубится туман и они не твердо знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Третий вариант – за рулем обычный хам. Клал он на всех с прибором, свои интересы превыше всего.
Но есть еще один возможный типаж…
Дальше интереснее…
