Про шулера Пашу и чувство вины

Знал я когда-то одного человека по имени Паша. В перерывах между отсидками он разгуливал по городу в белоснежном костюме с пистолетом за поясом. Паша был карточным шулером, а еще психологом от бога и мастером разговорного жанра.

Вот, например. Однажды Паша обмолвился, что может на пустом месте обвинить и развести на деньги любого человека. Собеседники вежливо усомнились, что любого. Паша настаивал. Ему предложили продемонстрировать. Он согласился.

На другой день его пригласили в компанию, где находились двое незнакомых ему крепких парней. Мужские посиделки — выпивка, закуска, разговоры за жисть. Паша зацепился за какое-то слово, обиделся, стал постепенно накручивать эмоции виток за витком… Через полчаса парни должны были ему ящик водки.

Интересно то, что Паша имел дело не с какими-нибудь рефлексующими интеллигентами, а офицерами МВД. Парни работали операми в райотделе милиции, не понаслышке знали что такое развод и теоретически могли оторвать Паше голову не поднимаясь со стула. Однако они добровольно признали свою вину и материально извинились за оскорбление.

В жизни такие мастера как Паша встречаются не часто, но мелких любителей навязывать чувство вины вокруг нас полно.

Когда набираешь их номер телефона, первым делом слышишь: «Ты чо так долго не звонил? Не заходишь, не пишешь, совсем загордился?» В трудной ситуации они торопятся напомнить: «А я ведь говорил тебе, почему ты меня не слушал?». Они любят уповать на совесть и чувство долга. У них всегда есть к вам претензии. А вы им вечно должны, просто по факту своего существования. Это такое бытовое шулерство: до встречи с ними у вас все хорошо, а потом вы неожиданно оказываетесь в долгу, и не совсем понятно, как это произошло.

Часто вину навязывают близкие, ведь их мнение для людей наиболее значимо. Чемпионы среди обвинителей, пожалуй, мамы. В интернете не смолкает многолетний стон дочерей (сыновья в этом смысле покрепче): «Я ей говорю – мама, я сама помою посуду, оставь! А она в ответ — ничего-ничего, спина уже не так сильно болит…». Не далеко отстают тещи. Любит поддавить на совесть начальство (а мы на вас надеялись, Петров). Достают одноклассники (что, дорогая, до сих пор принца ждешь?). Не молчат хранители морали, глазастые бабушки у подъезда (ишь, вырядилась, чуть задницу прикрыла). Умелец дядя Коля поможет прочистить карбюратор, попутно навесив комплекс-другой (чо ты за мужик, понимаш, ежели такой пустяковины не знаш, хе-хе).

Чувство вины возникает, когда вы с ужасом осознаете, что не соответствуете чьим-то ожиданиям. Говорите не то. Делаете не так. Выглядите иначе, чем от вас ждут. Что вы — не идеальны.

Все начинается с детства, когда чувство вины используют как регулятор поведения. Ведь дети слишком много шумят, слишком быстро бегают и слишком часто бьют хрупкие предметы. Некоторым родителям невдомек, что за разбитую вазу они ответственны больше, чем ребенок. И что совершенных детей в природе не существует. Хорошо еще, что они не знают рецепта Аверченко — «набить детские шкурки ватой, уж эти-то дети точно будут послушными».

Потом дети вырастают, но желающих порегулировать в жизни меньше не становится. Стоит чуть-чуть ослабить бдительность – и вы уже кому-то должны.

Одни навязывают чувство вины сознательно, чтобы получить над вами контроль или самоутвердиться. Для некоторых это уже лайфстайл: они обвиняют окружающих методом ковровой бомбардировки, сами того не замечая. А кто-то искренне желает вам добра и хочет видеть вас безупречными.

С точки зрения результата никакой разницы между ними нет.

Чтобы избавить себя от разъедающей душу язвы, можно, конечно, попытаться стать идеальным. Одеваться так, чтобы понравиться бабушкам у подъезда (но иметь в сумке сетчатые чулки для шефа и что-нибудь уныло-бесформенное для подруги). Изучить устройство карбюратора. Выйти уже хоть за кого-нибудь. Быть всегда примерной дочерью (сыном), послушным мужем (женой), безотказным подчиненным (сослуживцем).

Проколов все-таки не избежать, поэтому придется привыкнуть к выражениям — простите, извините, я не хотел, мне неловко вас просить, я так виноват перед вами!

Главная неприятность кроется в том, что все люди очень разные. Поэт Уоллес Стивенc писал:

Двадцать человек, идущих через мост в одну деревню —
Это двадцать человек, идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень…

У каждого из этих двадцати есть свое, совершенно четкое представление каким должен быть идеальный мост, идеальная деревня и идеальный вы. Мнения часто не совпадают, поэтому придется крутиться, как уж на сковороде. А кто сказал, что жизнь легкая штука?

Хотя есть еще вариант – раздать имущество соседям и уйти жить в коробку из-под холодильника возле трубы теплоцентрали. А лучше уплыть на необитаемый остров в Тихом океане. Там-то вас наверняка никто не найдет и не навесит никаких долгов. И тогда, наконец, можно будет облегченно вздохнуть и начать жить собственной жизнью.

Гармонии вам.

Поделитесь ссылкой с друзьями!

В ЖЖ!

40 Коммент.

You must be logged in to post a comment.

  • ну да, так жить проще всего! никому ничего не должен, только это не всегда правильно. ты должен своим детям, родителям, любимым. каждому свое, но должен.

  • Артемида:

    Как-то мне так увиделось… просто впечатление.

    Те офицеры-опера — оказались «внутри игры» и не разглядели её, где-то потому что они постоянно варятся в подобных или похожих событиях и у них эмоции настроены на эту «волну». Тогда как у большинства «рефлексирующих интеллигентов», как раз, и мог бы сработать стоп-сигнал, поскольку многим из них по жизни в принципе чужды такого рода разборки и манипуляции.

  • докбеларус:

    Я вынес из прочитанного ДАО кое-что, а потом и жизнь подтверждала (а могет быть, это главное) Никто никому ничего не должен. Хлопцы, никому не верьте, Вы никому ничего не должны, ни жене, ни детям.
    Забудьте об этом. Выкиньте из головы гэтый шлак.

    А потом откройте очи и заново посмотрите на мир, слухайте мир. И далее делайте все из любви, дапаможте жене и детям, и своим родным из любви, только из любви.

  • докбеларус:

    Я вынес из прочитанного ДАО кое-что, а потом и жизнь подтверждала (а могет быть, это главное) Никто никому ничего не должен. Хлопцы, никому не верьте, Вы никому ничего не должны, ни жене, ни детям.
    Забудьте об этом. Выкиньте из головы гэтый шлак. Ведь все нами так хорошо управляют, имея в виду Долг..

    А потом откройте очи и заново посмотрите на мир, слухайте мир. И далее делайте все из любви, дапаможте жене и детям, и своим родным из любви, только из любви.

    • Вот! Сколько лет я пытаюсь объяснить это некоторым.

      • А если не чувствуешь любви, например, к матерi? Что в таком случае? Послать ее на…со своими проблемами. Я ведь ей ничего не должен, правильно? Сразу дышится легче! А то иногда думается, что я сволота последняя. Спасибо.

    • Александр:

      Полностью согласен. Стараюсь руководствоваться в жизни Принципом «Я никому ничего не должен». Но иногда, в первую очередь в отношении с близкими, не срабатывает. Айрату отдельное спасибо за сайт.

  • докбеларус:

    Я вынес из прочитанного ДАО кое-что, а потом и жизнь подтверждала (а могет быть, это главное) Никто никому ничего не должен. Хлопцы, никому не верьте, Вы никому ничего не должны, ни жене, ни детям.
    Забудьте об этом. Выкиньте из головы гэтый шлак. Ведь все нами так хорошо управляют, имея в виду Долг..

    А потом откройте очи и заново посмотрите на мир, слухайте мир. И далее делайте все из любви, дапаможте жене и детям, и своим родным из любви, только из любви.
    Вот интересно, когда я начал устранять манипуляцию из семейной жизни, со стороны жены, она злится, чует подвох, обычные приемы не работают.а потом миримся. и любовь.

  • Александр:

    Айрат! Имейте совесть! Только читаю Ваш блог уже 3 час — не могу оторваться! Вы разрушаете жизнь моей семьи:)

  • Хорошее определение — «бытовой развод». Да, он имеет место, но раньше я ему не находил объяснения (определения).
    Кстати, с возрастом его ощущаешь как-то острее. Можно судить по всякому, но на моем примере был случай: как я потерял моего самого закадычного друга детства без ссор и всякой грязи. Всё проходит как-то незаметно кода ты юн и молод, но мы взрослеем. И я всё чаще и чаще стал замечать за ним определенные вещи: любил он «немного давить», и это «немного» росло со временем, при этом я всё больше чувствовал себя неуютно в его компании и всё чаще я чувствовал его неискренность по отношению ко мне… Встречи и звонки потихоньку минимизировались до «абсолютного нуля».Я долго размышлял над этим: ну как же так?
    Ведь мы же ничем не обязаны друг другу. Только добрые взаимоотношения. Но их уже нет…

  • Интересно было бы понаблюдать за Пашиной техникой:)

    • Похоже на танец — подход, отход, пируэт, заход с другого бока… Он очень тонко чувствует грань, за которую нельзя переходить, чтобы не скатиться в банальную драку, и хорошо видит слабые места человека.

  • Айрат!
    Спасибо за Ваш блог, за заряд бодрости который он (блог) передает. Можно вопрос оффтоп?
    В одном из постов Вы писали о технике общения с нахалами (представить себе взгляд на одном уровне). А существует ли такие техники при знакомстве с девушками? Никак не могу решиться познакомиться с девушками. Вроде и деньги есть а подойти боюсь. Сам себе противен.
    Не подскажите а?

    • Спасибо, Иван.

      Не пробовали пикаперские тренинги или литературу? Для уверенности в общении деньги не имеют значения, и есть только один способ преодолеть внутренний барьер — практика.

  • Прикольно, комментов оставило так много людей и лишь пару из них признали, что используют этот метод манипуляции. А остальные только жалуются и поддакивают ))) Практически все комменты можно свести в один: «все вокруг то и дело долбают нас тем, что вечно кому-то что-то должны, но мы, конечно, такие клевые и сами никого и ничем не долбаем….ах бедные мы бедные…». Все комменты «о них», а не о себе любимых )) Или в своем глазу, как говорится, бревна не видно? )

  • Гульнара:

    Спасибо за пост, все верно, и как перестать долбить себя и детей..

  • Ка-пекс:

    Здесь, я так думаю, не овсяком чувстве вины идет речь, так? Я представляю, что будет, если всякое чувство вины подавлять в себе. Ведь иногда действительно ЕСТЬ ЗА ЧТО винить себя. И в этом случае нужно не защиту от окружвющих ставить, а с собой работать. А многие ведь так и живут по принципу «Я такой какой я есть, принимайте меня или…» и менять в себе ничего не хотят абсолютно.

    • Я думаю, взрослый и ответственный человек вполне может жить без чувства вины. Можешь — делай, не сделал — проанализируй ошибку и в следующий раз поступи по-другому.

  • Айрат,день добрый. 1)Подписалась на Ваш сайт.2)Тигры и земляника возбудили на пост «как нам победить Америку»http://chumoteka.blogspot.com/2011/05/blog-post_21.html 3)пытаюсь,чтобы наши ожидания и надежды на детей не стали для них непосильной ношей и не сломали крылья.надо иногда просто помолчать.

  • Гульнара:

    Здравствуйте, Айрат. Спасибо за статью. Очень понравилось, потому что это актуально для меня до сих пор, хотя я уже взрослая. Как правильно Вы написали, что чемпионы по обвинению мамы, на себе испытывала всю жизнь, что не правильно живу. Ладно, если еще бывают мамы, которые по доброму бубнят). а когда мама-диктатор — держись!)) Сыновья?… Может и покрепче в этом плане, но еще бывают разные ситуации. Я очень часто замечала, что мамы сыновей любят больше, характер у сына другой мягкий и тд. Но не в этом суть. А вот как от этого избавляться??? И Вы правы, что все это с детства. И когда это всё с детства почти намертво загипсовалось, сейчас так трудно выковыривать. По молодости да, хотела не на необитаемый остров, а посмотрев передачу про Тибетских монахов, мне так захотелось туда) Мне казалось, что там все так правильно, а главное спокойно. Но раз я туда не попала) стала работать над собой.
    Учиться где надо промолчать, где извиниться, даже если кажется, что не виновата, искать компромиссы. особенным любителям навешать вину, научилась говорить «нет». Раньше боялась, а оказывается ничего страшного, помогает)
    Но самое главное поняла, что готового рецепта на жизненные ситуации нет. И действительно никто никому ничего не должен. Нужно просто любить. Эту мысль я впервые услышала 17 лет, когда посмотрела фильм «Вам и не снилось» про школьную любовь. Ученица говорит своей учительнице про своего парня: Ромка отрастил себе такое чувство долга, что его уже и носить нельзя. А учитель ей говорит: «Когда-нибудь ты поймешь насколько надежно жить с человеком, у которого есть чувство долга» И спрашивает ученицу: «Ну должно же быть что-то, что побуждает помочь кому-то, ухаживать за больными и тд.» На что ученица её ответила очень коротко: «Только любовь вправе побуждать»
    Айрат, а как Вы поступаете, когда Вас виноватят?

    • Я помню этот фильм, Гульнара, и повесть в журнале «Юность», по которой он был снят. Хорошая история, да.

      Я тоже в свое время для себя понял, что вокруг слишком много желающих манипулировать на чувстве вины и стал отслеживать эти манипуляции. Не сразу, но научился с ними бороться. Сейчас я просто не беру вину на себя, что бы мне не говорили. По моему мнению, зрелый, ответственный человек способен сам решать, как ему жить, как поступать в той или иной ситуации, анализировать свои ошибки, если они случаются, и делать выводы. Спокойно, без самобичевания и посыпания головы пеплом.

  • алекс ондатрэ:

    Знавал я одного шулера по имени Паша..он постоянно казино 420 ошивался на советской площади..95-96 годы…

  • Кирилл:

    Здравствуйте, Айрат! Соглашусь с предыдущими комментариями) Чтение вашего блога надолго захватывает и не отпускает. Читается как интересная книга, взахлеб)
    Вы писали в одном из комментарией, что могли бы описать на примере технику Паши. Вы не отказались от этой идеи? Было бы очень интересно прочитать про это) Хотя, конечно, смоделировать навык было бы совсем замечательно:) Но не судьба, видимо)

    • Здравствуйте, Кирилл! Спасибо, приятно слышать )
      Пашу я вовремя не смоделировал, сейчас по памяти уже сложнее, конечно. Может быть, когда-нибудь я еще с ним встречусь, и уж тогда не упущу момента, обещаю.

  • ЖИЗНЕННЫЙ КАПИТАЛ

    Приходя в это мир мы приносим с собой свой изначальный жизненный капитал. Свой « талант». И ничего в этом мире не даётся нам даром. За всё приходится платить. Форма оплаты любая: деньги, время, труд, здоровье и многое другое. И очень желательно научиться заключать взаимовыгодные сделки. «Талант» не беспределен. Его можно растратить по пустякам, а можно и преумножить. Грустная пословица о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, абсолютно права. Если от вас скрывают цену сделки, то она для вас невыгодна. И лучше всех это понимает человек, с абсолютно честными глазами, говорящий вам о бескорыстии и оптимизме. Он — то точно представляет сколько может заработать на вашей вере в светлое и доброе. Всё уже просчитано. Дело за малым – убедить вас в том, что работая даром (или практически даром) вы не позволяете себя грабить, а делаете что — то доброе, возможно даже великое. И в этот момент необходимо задать себе простой вопрос: « Почему меня ценят так дёшево?» Мой труд стоит мне нервов, здоровья , времени, знаний. У меня есть любимое выражение : « Я свои знания не на помойке нашёл, чтоб продавать их за 3 копейки!» Очень рекомендую к употреблению. Когда эту фразу говоришь очередному борцу за чужое бескорыстие, то обычно в его глазах возникает вселенская грусть, и он теряется в пространстве. Цените и берегите свой « талант», старайтесь его преумножить . Не надо бояться выглядеть циничным. Циничны не вы , а господин с горящим взором , пытающийся выдурить у вас даром ваш жизненный капитал, подвесив вам чувство вины. Для меня контрольное слово : « Нужно быть оптимистом!». После него я начинаю как можно тщательней разбираться в ситуации. В итоге всплывает много такого, что начисто отбивает не только всякий оптимизм, но и любое желание связываться с этим человеком.

    Берегите свой « талант» , а желательно преумножайте.