Виргус. Чмоки-чмоки

Прикинь, дружище – сейчас Ленизу Харисовну встретил! Ну, завучиху музыкалки, где я до недавнего времени работал (не помню, я говорил, что уже уволился?). Офигительно получилось…

Выхожу за сигаретами, гребу к ларьку, — и вдруг меня окликают. Поворачиваюсь – стоит она, красна девица. Девица ста пятидесяти лет со дня основания.

«Здравствуйте, здравствуйте! – растекается елеем. – Старых знакомых уже не замечаете! Ну конечно, вы же теперь важный бизнесмен». А «бизнесмен» она выговорила с такой, знаешь, интонацией… Ну, типа «подлый жадный омерзительный барыга». Так примерно это прозвучало.

Я уже рот раскрыл, чтобы прислать ответку … и почему-то решил: нет, не стану ей уподобляться. Буду, блин, выше. И говорю: «Добрый день, Лениза Харисовна. Приятно вас встретить. Знаете, хочу выразить вам благодарность за то, что работали вместе со мной. И несмотря на некоторые разногласия, указывали на мои недочеты и ошибки. Спасибо! Всего доброго».

Поклонился этак учтиво и дальше почесал.

Дошел до табачного киоска, оборачиваюсь – она стоит на месте, а на лице выражение как у маленькой девочки, которую кто-то обидел. Ну, плюнул на сандалик, например.

Вообще, эта неделя на встречи богата. Вот, к примеру, позавчера встретил Вадика-драгдилера…

Нет, про него потом. Сейчас лучше про Ботана расскажу, пока не забыл.

Короче, на днях мой кореш отмочил корку, по сравнению с которой декламирование Агибой хайку выглядит зауряднейшей, скучнейшей банальностью. Сам посуди, дружище: прихожу я из клуба, устал весь — целый вечер, блин, дудел и развлекал почтеннейшую публику. И вижу – Ботан сидит за столом, заваленным всевозможными путеводителями, картами, книжками, на обложках коих — седобородые старцы в мешках из-под муки в качестве одежды.

— Ты чего это, Ботан? – спрашиваю подозрительно. – Аль намылился куда?

— Да, — отвечает он. – В Тибет.

Тут я решил присесть. Ну, захотелось мне сразу.

— А-фи-геть, — говорю. – Я не помню, чтоб ты южнее Борисково выбирался. А ведь Тибет, если я не ошибаюсь, даже подалее Борового Матюшино будет.

— Нет, — говорит Ботан, — не ошибаешься. Но знаешь, я все-таки съезжу, и тебя надеюсь уговорить. В кои-то веки появились нормальные деньги, нужно ими пользоваться, Виргус.

— Погоди, погоди. Ты с дуба рухнул, что ли? Зачем мне в Тибет, да и тебе тоже? И потом – как клуб оставить? Ты башкой своей думаешь, нет?

— Остынь, — отвечает Ботан. – Успокойся. Послушай.

Ну, я знаю – Ботан ничего просто так не делает. Во всем есть хоть какой-то, но смысл (правда, частенько он понятен только одному человеку на Земле. Самому Ботану).

— Я хочу посмотреть, — говорит он, – что там такого, чего я не знаю. Исключительно научный интерес. А относительно тебя… Ты ведь горел желанием забраться на самую высокую гору, раскинуть руки и… Вот и съезди. Залезь. Раскинь руки. А потом спустись обратно. Закрой свой этот… гештальт.

— Гештальт, блин… А клуб? На кого мы «Би-ба-бо» оставим? — ворчу я (но, если честно, потихоньку уже идеей проникаюсь. Люблю я авантюры, дружище, ты знаешь).

— Я все обдумал, Виргус. Все будет тип-топ. Дело поставлено, Ринат не даст ему загнуться. Что касается творческой части (я говорил, дружище, что Ботан теперь официальный арт-директор клуба?) — я ангажировал питерскую фолк-рок группу. Интересная команда, и репертуар обширный — на неделю-другую хватит с лихвой. А там и мы вернемся. Не пропадет без нас клуб, не волнуйся.

Легко сказать – не волнуйся! Свое же детище, и жалко будет, если оно того… кирдыкнется.

Но что правда, то правда – дела в «Би-ба-бо» идут неплохо (тьфу-тьфу-тьфу!). И все благодаря бизнес-опыту Рината, музыкальному вкусу Ботана и безудержному таланту ведущего шоу.

: )

Да, еще советы Фиша нехило работают. Он выдает идеи с завидной регулярностью и они проходят на ура.

Ну, например, мы с ним придумали слоган, который должен просочиться в мозги публики и закрепить за клубом репутацию. Имидж, если точнее. «Клуб для умных. Буржуям здесь не место» — так звучит эта эпохальная фраза.

Ну, я сел на телефон и целый день звонил знакомым, каждому вворачивая про «клуб для умных». Самым близким друганам рассказал о фишке и попросил обзвонить своих знакомых.

И прикинь, через пару дней забегаю я в «Лакомку» по-быстрому хлопнуть кофе. И краем уха слышу трындеж двух метелок: «Ты знаешь, дорогая, это клуб для умных, буржуям там не место. Вот вчера мы с Окси в «Би-ба-бо» целый вечер…». И дальше – тра-та-та…

(Толковый все-таки мужик этот Адъютант. Приходится, блин, признать).

Или еще вот. У нас теперь каждый вечер возле входа толпится народ. Прикинь — люди подъезжают, видят ажиотаж и думают – ого! То ли мест уже нет, то ли фейс-контроль строгий. Пока они стоят-кумекают, приятная неожиданность — вышибала всех запускает. А чуваки из толпы, потеревшись возле стойки, по одному выползают обратно на крыльцо. Ринат, конечно, ворчит, что приходится пиво отпускать на халяву. Но ведь даже такой приверженный искусству пипл, как студенты консерватории, бесплатно дежурить у входа не соглашается (первая смена — с 19 до 21, вторая – с 21 до 23).

Это тоже он придумал, Фиш. В перерывах между набегами Дьяболо – ну, в «Эпохе империй». Там тоже, между прочим, интересно.

С начала игры Фиш порывался взять командование на себя. Но тонкостей-то он не знает! Не умеет он в стратегии резаться, блин! И пришлось мне потихоньку вожжи у него забрать и самому процессом рулить…

Кстати, однажды я нечаянно услышал их разговор. Ну, Элис с Фишем. Сейчас поделюсь, дружище. Ты же любишь подслушанные разговоры… Нет? Да ладно, не заливай : ). Короче, Элис говорит: «Фиш, я вижу, как тебе не нравится отпускать контроль. Тебя прямо, как сказал бы Виргус, плющит и колбасит. Но ты сам знаешь – Виргус справится с игрой лучше нас с тобой. Так что давай ему не мешать. Доверять так доверять». Адъютант на это ответил примерно следующее: «Хм. Э-э… Ну… М-да».

Короче, мы довольно быстро продвинулись в Феодальную эпоху, потом – с некоторым скрипом – в эпоху Замков, и тут нас принялся долбать Дьяболо. Присылает, гад, галеру за галерой, те обстреливают прибрежную полосу, ухайдакивают мирных жителей, сжигают строения… Пришлось создавать военный флот, а следом и армию.

Чувствую – мы завязли. Все ресурсы уходят на поддержание войск, и на дальнейшее развитие не хватает. А Дьяболо уже готовится перейти в последнюю эпоху. И значит – скоро нам кранты.

Ну, я подумал-подумал и решил идти ва-банк. Отбиваться от агрессора теми силами, что имеются, копить ресурсы и прорываться в Имперскую эпоху…

Что, Ботан? Про Вадика? Да расскажу, расскажу, я же помню. Знаешь такой принцип – «всему свое время»? Ну вот. Так что сиди смирно и не колупайся в носу.

Э-э… Блин, с мысли сбил. О чем я говорил, дружище?

Как, ты тоже забыл? Склероз?!

Ладно, тогда расскажу про Вадика. А там, глядишь, опять тему поймаю.

Хотя там и рассказывать-то особенно нечего. Встретился я с грибником в центре, когда перебегал дорогу. В неположенном, разумеется, месте. Ну, торопился на свидание. Смотрю – чешет навстречу такой же нарушитель пэ дэ дэ, пригляделся – оба-на! — Вадик! Он меня тоже узнал, притормозил, и вот мы встали посреди проезжей части как два долбака и трындим, а машины нас аккуратненько объезжают. И пальцем у виска крутят (не машины, дружище, водители. Вечно ты напридумываешь черт знает что).

— Что, уже приехал? – спрашивает меня драгдилер первым делом.

— Откуда? – удивляюсь я.

— Как откуда? Ну, как бы из Тибета!

(Опять Тибет! Все помешались прямо на нем).

— Да не ездил я никуда! — отвечаю. – Так, отдохнул на одном курорте, но он местный, прямо в городе. Тебе тоже его не мешает посетить, кстати. Главврач санатория дико интересуется неординарными личностями.

А он смотрит недоверчиво и все про Тибет спрашивает… Не знаю, что там Ботан ему наговорил.

Ну, поболтали немного, трень-брень… Он про грибы заикнулся – мол, не нужно ли еще? Я ответил, что мне и без мухоморов нынче живется весело. Благодарствуй, боярин.

На том и разошлись. Он попер в свою сторону дороги, я в противоположную.

Правда, потом я его окликнул.

— Слышь, Вадик! – ору (ну, машины же шумят).

— Чего?

— А ведь я теперь знаю, что такое четырнадцать тысяч шестьсот десять! Я посчитал!

— Что?! – Даже издали было видно как он вылупил глазенки.

— Посчитал, говорю! Четырнадцать тысяч шестьсот десять – это…

— Я не слышу-у!

— Ладно, иди! – Я махнул рукой, развернулся и пошел своей дорогой.

На свидание с Эльзой, кстати. Ох, это отдельная песня, дружище!

Втюхался я, похоже, по самые уши. Да ты бы видел мою Эльзу, тоже бы того… Ну, ежели ты парень, конечно. Хотя, если и девка, по нынешним-то временам…

Знаешь, какая она прикольная. Я, блин, сначала думал – чувиха свалилась с другой планеты. Серьезно. Она совсем, вообще, напрочь, абсолютно, насквозь другая. Не как я или все мои знакомые.

Начнем с того, что Эльза разговаривает на каком-то своем языке. Ну, например… Я однажды у нее в гостях подсмотрел, как она общается с подругой по аське. Сейчас попробую передать их трындеж. (Ботан, печатай весь текст с прописных букв. Как в оригинале).

— приветики. как дел?

— нормуль. а у тебя?

— тож намана.

— как твой мч? (Это значит «молодой человек», я потом спросил).

— мне нра. денюшку подкинул.

— вау! респект ему.

— оки-доки.

— а мы в киношку седня идем.

— атомно. лана поки-поки.

— чмоки-чмоки!

Прикольно, да?

Вообще, Эльза соткана из противоречий. С одной стороны, у нее прекрасный вкус, она клево разбирается в шмотках. Во всех этих Гуччи, Юдашкиных и Наф-Нафах. А с другой – прикинь? – не знает, кто такой Шолохов.

Нет, серьезно. Не то чтобы не читала или не помнит, а не знает вообще. Я как-то упомянул «Героя нашего времени», так Эльза лобик наморщила и спрашивает: «Это же Пушкин написал, кажется?» Я офигел просто, дружище. Во дает поколение «Пепси», какое свободное отношение к архаике!

Зато все голливудские фильмы знает так, словно сама их снимала, писала сценарии и подбирала актеров. Про каждого может рассказать столько, сколько я о Колтрейне не вспомню – и когда родился, и на ком женат, и с кем крутил. И даже как зовут любимого мопса. Феноменальная память, короче.

В общем, про Эльзу я могу трындеть долго. Если конспективно, ситуация выглядит так: у нас «конфетно-букетный» период — кафешки там, ресторанчики, цветы-шампанское и все такое. До постели еще не дошло. Но скоро дойдет, я думаю, хотя она и капризничает, конечно… Зато в клубе девка как шелковая и перед всеми форсит со страшной силой – подруга хозяина и любимца публики…

Что, Ботан? А, игра!

Точно, я же про стратегию не дорассказал. В общем, вырвались мы со своего острова… Нет, все-таки нужно объяснить как нам это удалось. С помощью какой хитрости.

Я же войско не пополнял, копил ресурсы, но бдительно следил по компьютерной карте — когда Дьяболо к нам пришлет армию. И дождался. Этот чалдон решил нас добить разом – в один прекрасный момент посадил всех… я повторюсь, дружище – всех своих мамлюков на шхуны и отправил на битву.

И тут я сделал вот что: собрал всех… я опять повторюсь, дружище – всех жителей: и лесорубов, и рудокопов, и рыбаков с крестьянами, ни одного, короче, не оставил. И бросил на стройку века – воздвигать боевой Замок. Аккурат в том месте пролива, где, по моим расчетам, должны пройти вражеские корабли. И жители дружненько эту громадину соорудили в рекордный срок. Потом я их загнал внутрь, и когда показались шхуны Дьяболо, все население принялось пулять из амбразур!

Такого шквала горящих стрел ты еще не видел, дружище. Огненный ливень, страшное дело!

Ну, и корабли, натурально, стали один за другим – бэмс, бэмс, бэмс! — идти ко дну. Вместе с войском. Ни один задрипанный мамлюк до берега не добрался. Все потонули.

Тут я быстренько усадил свое немногочисленное войско на шхуны и отправил на остров к Дьяболо. А чего бояться-то, блин – он уже без армии.

А следом и мы неспеша поплыли.

Когда мы высадились на вражеской территории, она уже представляла собой жалкое зрелище. Дымящиеся развалины, сожженные поля, никого живого. Хорошо покуражились мои берсерки.

Ну, тут Элис с Фишем стали мне жать руки и поздравлять.

— Кстати, я так и не поняла, Виргус, зачем ты так стремился в Имперскую эпоху? – спрашивает Элис.

— И вовсе не стремился, — отвечаю я спокойно.

— Как это?

— Ну, я специально создавал видимость, будто не пополняю армию, чтобы сберечь ресурсы для перехода на следующий уровень. И Дьяболо решил, что пока у нас войска мало, нужно нас прихлопнуть. Вот и попался.

— Однако, – говорит Фиш задумчиво.

— Подстава! – рассмеялась Элис.

Ну, потом мы отправились на холм, к двери — выходу из этого места. И уже с высоты увидели стремительно удалявшийся от берега катер и в нем фигуру Дьяболо.

— Не понял… — говорит Фиш. – Это же, если я не ошибаюсь, «Ямаха»!

— Откуда в этой эпохе моторная лодка? – удивилась Элис.
А я смекнул.

— Это крэк, — говорю. – Дьяболо взломал игру. Странно только, что он раньше этого не сделал. Тогда бы нас давно накрыло тазом. Наваял бы он себе пулеметов да танков – против наших-то лучников да меченосцев…

— Почему не раньше? – говорит Фиш. – А потому…

И замолчал.

— Ну и?.. – не выдержал я.

Фиш сорвал какое-то растение и задумчиво засунул его в рот.

— Я, кажется, знаю, — сказала Элис. – Потому что… Он ведь один из нас, верно, Фиш?

— Один из нас? – удивился я. – Хм…

А Фиш покусывал травинку.

…Ладно, дружище, мне пора на репетишн. Продолжим наши забавы в следующий раз.

Все, поки-поки и, соответственно, чмоки-чмоки!