Виргус. Три акта с финалом

Привет, дружище, как дела? У меня все о`кей, или, как говорит одна юная особа, чики-пуки! Коврижкой особу кличут. Кстати, так говорит еще одна молодая леди, но про нее отдельный разговор. Как-нибудь в другой раз. Хотя…

А, ладно, расскажу.

В общем, как получилось… Нравится мне одна девчонка. Молодая, лет на пятнадцать меня моложе. Я таких, дружище, еще не видел, хотя повидал многое. С кем только в жизни не встречался и столько девок успел…

Ладно, отвлекся. Девчонку звать Эльзой, работает в театральной парикмахерской. Кстати, я уже говорил, что работаю в театре оперы и балета? Ну, теперь знай – я второй кларнет в оркестре оперного театра. Не хала-бала, между прочим.

Так вот, Эльза у нас в парикмахерской трудится — прически там, парики в порядок приводит… А ты не знал, дружище, что в театре есть парикмахерская? О, чего только у нас нет – и свой пошивочный цех, и сапожная мастерская, и столярная, где декорации изготавливают. В общем, театр – это целый город. А глубоко в подвалах потайные ходы, ну, типа катакомб. И тянутся они под землей через весь город, даже под Казанкой, и до самого Кремля…

(Ладно, ладно, про катакомбы соврал. Богатая фантазия, что поделаешь. Ботан, смайл поставь, ага?)

: )

Короче, пока я с семьей жил, на Эльзу любовался издалека. Даже не разговаривал ни разу. Вообще-то я парень без комплексов, с кем хочешь могу контакт наладить. Любую могу уболтать, было бы время да желание. Ну, потому что без настроения в этом деле никак, вот, помню, однажды сидим мы мужиками, бухаем…

Так, что-то меня сегодня заносит.

В общем, клинья к девчонке не подбивал. А после Нового Года, когда из дома ушел… Руки-то развязаны, уже можно. Ну и подкатил как-то к Эльзе после дневной репетиции. У служебного выхода дело было. «Привет, — говорю. — Чем занимаешься сегодня вечером?»

Как она меня отшила, дружище, это надо видеть! Сперва, коза такая, секунд десять оглядывала с ног до головы. А я перед ней как школьник, даже челюсть задрожала от волнения. Это ж надо так девкой увлечься. Потом на ее лице появляется ехидная улыбочка, и она нежным голосочком вопрошает: «Вы, кажется, в нашем театре работаете?»

Я чуть не рухнул. Каждый день в коридорах встречаемся, иногда по нескольку раз! Говорю — ты чего? Я здесь уже сто лет! А она: «Сто лет? Да, это видно…» Развернулась и к выходу. Каблучки цокают, попка туда-сюда крутится, смотреть невозможно. Сразу обильное слюноотделение.

(Вообще-то в оригинале у меня тигр дергает не лапой, но щадя эстетический вкус нежной половины человечества…).

Так вот. Пока я стою с отвисшей челюстью, хлопок по плечу. Оборачиваюсь – Гера, друган мой. Ну, вместе пиво пьем иногда. «Нет, Виргус, — говорит, — эта девка не про тебя. Смотри, какой на ней прикид. Одни сапоги тысяч за сто».

Я в сапогах не больно-то разбираюсь, дружище, но вижу — да, красивые сапоги. А на улицу с Геркой вышли, смотрим — эти элегантные сапожки втягиваются внутрь Лексуса. Дверца хлопнула, и укатила моя киска с каким-то лысым хреном.

«Спонсор, — говорит Герыч. – Не парься, старик, пойдем лучше по кружке дернем».

(Ботан, ты все знаешь. Скажи, ради бога, как могут бахилы 100 штук стоить?! В голове не укладывается).

Кстати, я Ботану эту кошечку показывал. Мы шли по Баумана зачем-то, а Эльза навстречу. Угадай, дружище, как Ботан ее оценил?

«Кукла Барби», — говорит! Прикинь?! «Никакой индивидуальности, сплошной макияж». Он иногда сказанет – хоть стой, хоть падай. Ни хрена ты в женщинах не рубишь, Ботан. Вспомни — какие глаза, какая фигура, ножки какие! Вспомнил?..

Что?.. Хорошо, сестра, иду.

Старшая сестра зовет на процедуры. Мы ее меж собой называем «страшной сестрой». И вправду не сильно симпатичная, не сильно.

Прервусь ненадолго, дружище, не теряй меня.

.

Ну что, не скучал тут? А я на процедуры сходил и к доку на прием заодно.

Общались на высоком интеллектуальном уровне. Сначала я, как обычно, рассказал про сегодняшние видения. Пожаловался даже слегка.

— Совсем глюки замучили, док… Дошло до того, что стоит мне закрыть глаза, как я – хлобысь! – уже там! Безобразие. Спать перестал, брожу по этому Параллельному Миру, как дурак…

— Виргус, — говорит Альфред Вульфович, — вы спите так, что на храп жалуются больные из соседней палаты.

— Да?! Ну, не знаю, не знаю, док… Мы с вами, как здравомыслящие люди, знаем цену их жалобам. Психи, что с них взять.

Док крякает и меняет тему разговора.

— А что насчет суицидальных мыслей?

— Как вам сказать, доктор… Ничего не меняется, выхода нет. Вернее, выход только один.

— Всех ожидает одна и та же ночь, — задумчиво произносит он.

— Красиво сказано, док. Сами придумали?

— Нет, Гораций.

Я говорил, дружище, что наш главврач любитель афоризмов? Половина его библиотеки – изречения знаменитых людей.

— Как мы можем знать, Виргус, что такое смерть, если еще не знаем, что такое жизнь?

— Гораций? – спрашиваю.

— Конфуций.

Я закидываю ногу на подлокотник, но спохватываюсь. Не дома все-таки.

— Да знаю я, док, что такое жизнь. Постиг ее вдоль и поперек. Но главные вершины так мне и не покорились…

— Ваша проблема, Виргус, в вас самом. Я расскажу историю… Вы человек неглупый и начитанный, поймете, к чему я веду.

— Слушаю внимательно, док.

— Реальный случай. К психиатру попадает пациент, утверждающий, что он уже умер. Ходячий труп. Это называется «утратой сознания витальности». Врач, чтобы переубедить больного, задумывает хитрый ход. Спрашивает: «Как вы думаете, у трупов течет кровь?» — «Конечно, нет, доктор! Это невозможно, они же мертвые!» Психиатр берет иглу и колет пациента в палец. «Но у вас кровь! Значит, вы не труп!»

Пока больной изумленно смотрит на ранку, врач торжествует — ловушка сработала. Наконец пациент поднимает голову. «Да, доктор, я ошибался». — «Ну конечно!» — Больной заканчивает: «Я был неправ. Оказывается, у трупов течет кровь».

Док закидывает руки за голову.

— Если не брать клинические случаи, проблема решается только когда человек берется за нее сам. Изнутри. А умереть всегда успеется, Виргус. Ведь кто такой самоубийца? Человек, погибший при попытке бегства от себя самого.

— Хм… Конфуций?

— Веслав Брудзиньский.

Типа, садись, два.

Помню, был у нас виолончелист, тоже афоризмами любил сыпать. Ну, когда я в театре еще играл. И однажды он говорит…

Ох, блин, проболтался!

Н-да… Ладно, дружище, признаюсь. Не работаю я в театре. То есть, раньше работал, но меня попросили. Аккурат перед новогодними праздниками. Вот так.

Эх, жизнь-жестянка! Пойду покурю, что ли.

…Здорово, мужики, что-то вы носы повесили. Чему радоваться? Ха, вам повод нужен. Блин, да попросите у страшной сестры галопередола, махом возрадуетесь. Хо-хо! Ладно, отойду, мне по рации доклад нужно передать. Секретный, в ЦРУ.

Кх-м… О чем я говорил, дружище? О праздниках. М-да… Этот Новый год мне вообще запомнился.

Я тогда решил Ленке не говорить, что меня с работы поперли. Чтобы праздника не портить. Тем более, что хотели мы его справить с размахом.

Вот ты, дружище, как Новый Год справляешь? В компании, в кругу семьи? Я считаю, этот праздник — семейный. Обычно мы 12 часов встречали втроем, а потом отправлялись к друзьям. Я, конечно, предлагал к моим, но шли мы всегда к ленкиным. Потому что мои к тому времени были уже в хлам.

А в этот раз Коврижка попросилась встречать праздник с друзьями. Подумали мы с женой, подумали, и отпустили. Четырнадцать лет уже человеку, пятнадцать скоро. Скучно ей с нами, наверно. А когда решили, что останемся вдвоем, Ленка и говорит: «Давай, Виргус, что-нибудь этакое затеем!»

Вот что касается «затеять чего-нибудь этакого», я, дружище, только «за». Пока я голову ломал – что можно отчебучить (такие мысли в голову лезли! Типа, в лесу под елкой встречать, с одной бутылкой водки и без закуски. Романтика! Или нарядиться Дедом Морозом и Снегурочкой и к незнакомым людям домой заваливать), Ленка предложила – давай не дома справлять, а в ресторане или ночном клубе!

Ну, я загорелся. Я ж люблю, когда людей много, да еще незнакомых. А если и девки красивые кругом… Дороговато, конечно, в кабаке справлять, в новогоднюю ночь у них цены, знаешь, какие?! Но я подумал, что если устрою Ленке праздник, то известие об увольнении она примет легче.

Объехал на своем «бентли» город и заказал столик на двоих в «Касабланке». Клуб такой пафосный на Пушкинской. В новогоднюю ночь там программа – шоу, стриптиз, конкурсы, танцы… Все по уму, как в лучших домах Парижа. Ну, думаю, Ленке должно понравиться.

И вправду обрадовалась. Давно мы все-таки в приличные места не выбирались.

А 31-го с обеда принялась наряжаться, краситься, с волосами что-то вытворять… И Коврижка туда же, от матери не отстает (удивляюсь я — когда вырасти успела? Только ведь на горшке сидела, и вдруг оба-на, формы всякие появились…). Обе мечутся по квартире, аж халаты развеваются. Друг у друга плойку из рук выхватывают, помаду найти не могут, побрякушки делят… Цирк!

Я тоже времени не терял – залез в холодильник, а там бутылка коньяка. Ленка загодя купила, велела до праздников не трогать. А праздник-то наступил!

Хлопнул рюмашку – не прочувствовал. Больно мягкий.

Еще дерябнул. Ага, настроение поползло вверх.

В общем, когда Коврижка ускакала, а жена привела себя в боевую готовность, я уже приближался к нирване. Дома пахнет хвоей, на окнах узоры, и любимые женщины счастливы. Лепота!

Ленка на рожу мою довольную зыркнула и говорит: «Виргус, гад, ты как за руль сядешь?!» На что я с достоинством отвечаю: «Ты что, мать? Кто в новогоднюю ночь на своей машине ездит. Такси вызовем, натурально!». Она и успокоилась. Села и тоже рюмку выпила за компанию.

И тут дернул меня черт… Смотрю – Ленка вроде подобрела, вот я и решил сказать. Ну, про работу. Расслабился, бдительность потерял.

М-да… Что тут началось! «Говорила — мама — не — выходи — за — него — век — горевать — будешь — чего – я – ее – не — послушала — дура – права – она — была…» Старая пластинка, эвергрин. Ну, слово за слово, и у меня коньячок в крови заиграл…

Ладно, обойдемся без подробностей. Что может быть тоскливее семейной баталии, дружище? Знаешь, небось, не первый год замужем. А если нет, я тебя обрадую – все впереди. Еще никто мимо лотка с этими пряниками не проходил.

Короче, никуда мы не пошли. В ноль-ноль часов мизансцена в квартире такая: жена рыдает на кухне, я в зале перед телевизором с очищенной мандаринкой. Потому что коньяк уже кончился. Чокнулся цитрусом с президентом, съел его (мандарин, конечно, не президента), и спать.

Конец первого акта.

Первого января у меня халтурка намечалась – отыграть утренник в торговом центре. А потом мы с друганами немного того… отметили. Домой пришел ночью, сразу завалился дрыхнуть.

Второго просыпаюсь, гляжу – в прихожей чемодан. Ну, я сразу сообразил, к чему он тут. Оно, конечно, и раньше случалось — поругаемся, помиримся… Дело житейское. Но в этот раз, дружище, все по-другому было. Ленка вышла из ванной, я ей в глаза посмотрел и понял, что разговаривать бессмысленно. Бес-по-лез-няк. Взял чемодан и ушел к Ботану.

Конец второго акта.

А что, дружище, может, мне пьесы писать? А, Ботан, как думаешь? Я так и вижу театральную программку:

«ЧТО НАША ЖИЗНЬ?

Пьеса в трех актах и с финалом.

Действующие лица:

Виргус – очень молодой человек…»

Ладно, ладно, пусть не очень. «Виргус — вполне еще молодой человек мужественной наружности…»

Дружище, у меня зарядка садится, кажется. Как-то тревожно стал диктофон подмигивать. Давай я его покормлю, а потом продолжу, ага?

Не скучай тут без меня. (Ботан, смайлик поставь, плиз. Пусть я покину читателя с голливудской улыбкой на загорелом лице).

: )